Cámara-Café

Un lugar para el despropósito. Envíame materiales jocoso-festivos sobre oficinas y similares. Será una buena contribución a mi salud mental y seguro que a la de algún otr@

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9/28/2007

Video-boda

Toy al borde del colapso nervioso. Qué bárbaro el Director-Gerente! No ha tenido otra peregrina idea que viéramos las fotos de la última comida de la empresa. Con mucho amor, una compañera con inquietudes artísticas, ha cogido las tropecientas fotos y les ha dado formato de video-boda. Creo que no ha descartado ni una.

La de mi propia boda no la he vuelto a ver. Te puedes imaginar la ilusión por ver en video a los sujet@s est@s que veo 8 horas al día... Para más inri la autora del reportaje lo ha aderezado con música de Bach (al que como soy un burro no aprecio) y folclórica (que como soy un desarraigado tampoco aprecio).

Mira que tuve dudas en ir a la maldita comida. Encima me he tenido que ver en las fotos esas, con el careto ese (que por lo visto tengo y al cual tampoco aprecio). Bueno, tengo un día poco apreciativo... Menos mal que es viernes y voy a dejar de ver por dos días a los sujetos de la video-boda!

9/19/2007

Tonto del culo

Ahí va uno de esas cosas que te envían por email para hacerte más libiano el curro. Aunque creo yo que al tonto-del-culo que ha escrito la parida de más abajo ha debido confundir un supositorio con su radio, con tan mala suerte de introducirse el artefacto con la COPE sintonizada. Estoy seguro que desde el accidente todo lo que dice o escribe este sujeto tiene el mismo tufo facha. Que más le valdría utilizar su culo para una función más natural que la de pensar con él (inclúyase la sexual).

Yo mismo
(un vago rojo-cabrón)

La cigarra y la hormiga

VERSIÓN CLÁSICA

LA HORMIGA TRABAJA A BRAZO PARTIDO TODO EL VERANO BAJO UN CALOR APLASTANTE. CONSTRUYE SU CASA Y SE APROVISIONA DE VÍVERES PARA EL INVIERNO.
LA CIGARRA PIENSA QUE LA HORMIGA ES TONTA Y SE PASA EL VERANO RIENDO, BAILANDO Y JUGANDO.
CUANDO LLEGA EL INVIERNO, LA HORMIGA SE REFUGIA EN SU CASITA DONDE TIENE TODO LO QUE LE HACE FALTA HASTA LA PRIMAVERA.
LA CIGARRA TIRITANDO, SIN COMIDA Y SIN COBIJO, MUERE DE FRÍO.


FIN



*VERSIÓN ESPAÑOLA*
LA HORMIGA TRABAJA A BRAZO PARTIDO TODO EL VERANO BAJO UN CALOR APLASTANTE. CONSTRUYE SU CASA Y SE APROVISIONA DE VÍVERES PARA EL INVIERNO. LA CIGARRA

PIENSA QUE LA HORMIGA ES TONTA Y SE PASA EL VERANO RIENDO, BAILANDO Y JUGANDO. CUANDO LLEGA EL INVIERNO, LA HORMIGA SE REFUGIA EN SU CASITA DONDE TIENE TODO LO QUE LE HACE FALTA HASTA LA PRIMAVERA.

LA CIGARRA TIRITANDO ORGANIZA UNA RUEDA DE PRENSA EN LA QUE SE PREGUNTA POR QUÉ LA HORMIGA TIENE DERECHO A VIVIENDA Y COMIDA CUANDO QUIERE, CUANDO HAY OTROS, CON MENOS SUERTE QUE ELLA, QUE TIENEN FRÍO Y HAMBRE.

TELECINCO, ANTENA 3 Y LA CUATRO ORGANIZAN UN PROGRAMA EN VIVO EN EL QUE LA CIGARRA SALE PASANDO FRÍO Y CALAMIDADES Y A LA VEZ MUESTRAN EXTRACTOS DEL VIDEO DE LA HORMIGA BIEN CALENTITA EN SU CASA Y CON LA MESA LLENA DE COMIDA.

LOS ESPAÑOLES SE SORPRENDEN DE QUE EN UN PAÍS TAN MODERNO COMO EL SUYO DEJEN SUFRIR A LA POBRE CIGARRA MIENTRAS QUE HAY OTROS VIVEN EN LA ABUNDANCIA. TODAS LAS TELEVISIONES PONEN A PARIR A LA HORMIGA LAS ASOCIACIONES CONTRA

LA POBREZA Y DE ACTORES SE MANIFIESTAN DELANTE DE LA CASA DE LA HORMIGA. LA SGAE PROPONE UNA TASA MÁS EN LOS DVD.

IÑAKI GABILONDO ORGANIZA UNA SERIE DE ARTÍCULOS EN LOS QUE CUESTIONA COMO LA HORMIGA SE HA ENRIQUECIDO A ESPALDAS DE LA CIGARRA E INSTA AL GOBIERNO A QUE AUMENTE LOS IMPUESTOS DE LA HORMIGA DE FORMA QUE STAS PUEDAN VIVIR MEJOR. RESPONDIENDO A LAS ENCUESTAS DE OPINIÓN, EL GOBIERNO ELABORA UNA LEY SOBRE LA IGUALDAD ECONÓMICA, UNA LEY SOBRE EL MATRIMONIO HOMOSEXUAL ENTRE CIGARRAS Y UNA LEY CON CARÁCTER RETROACTIVO DE ANTIDISCRIMINACIÓN.

LOS IMPUESTOS DE LA HORMIGA HAN AUMENTADO Y ADEMÁS LE LLEGA UNA MULTA PORQUE NO CONTRATA A LA CIGARRA COMO AYUDANTE EN VERANO. LAS AUTORIDADES EMBARGAN LA CASA DE LA HORMIGA, YA QUE ESTA NO TIENE SUFICIENTE DINERO PARA PAGAR LA MULTA Y LOS IMPUESTOS. LA HORMIGA SE VA DE ESPÁÑAA Y SE INSTALA CON ÉXITO EN SUIZA CREANDO UNA FORTUNA.

TELECINCO HACE UN REPORTAJE CON MATAMOROS DONDE SALE LA CIGARRA CON SOBREPESO, YA QUE SE HA COMIDO CASI TODO LO QUE HABÍA MUCHO ANTES DE QUE LLEGUE LA PRIMAVERA. LA ANTIGUA CASA DE LA HORMIGA SE CONVIERTE EN ALBERGUE SOCIAL PARA CIGARRAS Y SE DETERIORA AL NO HACER SU INQUILINO NADA PARA MANTENERLA EN BUEN ESTADO. AL GOBIERNO SE LE REPROCHA NO PONER LOS MEDIOS NECESARIOS. UNA COMISIÓN DE INVESTIGACIÓN QUE COSTARÁ 10 MILLONES DE EUROS SE PONE EN MARCHA.

ENTRETANTO LA CIGARRA MUERE DE UNA SOBREDOSIS. LA SER, CUATRO Y TVE CRITICAN EL FRACASO DEL GOBIERNO ANTERIOR PARA INTENTAR CORREGIR EL PROBLEMA DE LAS DESIGUALDADES SOCIALES. LA CASA ES OKUPADA POR UNA BANDA DE ARAÑAS LESBIANAS.

EL GOBIERNO SE FELICITA POR LA DIVERSIDAD CULTURAL DE ESPAÑA.

FIN



9/07/2007

No me LA veo...

Hoy mi jefe se ha cabreado…

...Y es que estábamos haciendo un descanso después de una reunión. Andaba él muy concentrado sobre dos pedazo pinchos de tortilla que le habían traído. Y él que es un cacho animal, va y nos dice: “tengo un hambre que no me LA veo…”

Y a mí, que me la ha puesto a güevo, voy y le he respondido que “…si pasaras hambre más a menudo seguro que te LA podrías ver”. Y es que el chico se cuida; y cuida poco su alimentación, al menos en cuanto a volumen. Creo que lo más suave que me ha llamado ha sido cabrón…

Yo también espero que, como mi jefe, los que lean esto se estén cuidando… aunque no con tanto esmero como lo hace mi jefe...

10/20/2006

Locura movil

Qué candidez la mía. Yo que pensaba que la oferta iba a ser un chollo... 6€ para activar la oferta... con ello conseguía, a través de mi móvil, conexión a Internet ilimitada durante todo el Verano. Era la oferta Destino de Vodafone.

Y qué alegría... yo de aquí para allá con el portátil, la vida es móvil! Así que móvil en el hotel, móvil en la playa, móvil en el autobús... es lo que tiene estar colgado de la texnolgía.

Bueno, la oferta terminó... y yo disciplinado dejé de enchufar el móvil al portátil. Hasta la próxima pensé y desenchufé el asunto de mi cerebro...

...800€ de teléfono en la última factura!!!!! No me vi la cara, pero no sería muy distinta a la que tendría sobre una moto a 200Km/h. Y qué detalle de factura... conectado a internet 24 de 24 horas al día y a 3€ la hora. Y yo disfrutando del servicio sin enterarme... y a qué precio.

Pues a llamar al servicio al cliente... y más cara de velocidad... porque que en un call center te solucionen un problema puede llevarte un mes. Una cosa estaba clara... yo esa factura no la pagaba. Así que llamada al banco para devolver el recibo.

Al final me decidí a hacer una reclamación en un establecimiento de Vodafone. Para ello me facilitaron el acceso a una terminal para reclamar sobre la Facturación. Me han llamado en unas horas y la explicación que me han dado es que no he cerrado la conexión a Internet. Como es lógico les he explicado que soy muy viejo en estas historias y que tengo por costumbre salir de cualquier servicio de forma adecuada y desconectar el gprs de mi terminal. Seguramente podíamos haber estado días discutiendo sobre porqué se ha quedado abierta una conexión a Internet sin que yo pudiera saberlo y sobre mi responsabilidad en ello...

Con todo, Vodafone se hace cargo del coste dada la naturaleza del asunto. Me han ofrecido desactivar el servicio gprs, cosa que he aceptado encantado...

Todavía me tiemblan las piernas...!

Moraleja: Comunícate con TAM-TAM.


10/10/2006

Modelo de invitación a cuchipanda


Saludos a tod@s:

Sirva esta addenda a nuestro calendario de actividades sociales para comunicar que mañana viernes habemus cuchipanda (o jolgorio o ¿celebración?). Se celebran los cumpleaños de XXXXX, YYYYY y el mío propio.

El evento comenzará presumiblemente a las 2,30 (14,50 para cálculos de horas trabajadas). Para la ocasión ha sido contratado un maître (adjuntamos foto) con el fin de gestionar adecuadamente la avalancha de manos que se nos montan en torno a los pinchos (o tapas o canapés).

Se ruega puntualidad (el sujeto este jala que es un primor). Cambios sobrevenidos a este mensaje serán comunicados oportunamente con la correspondiente enmienda a la addenda.

Más saludos,

10/05/2006

Sólo para directivos

En... http://camara-cafe.blogspot.com/

Si has tenido el privilegio de acceder a un puesto directivo sabemos que estás desorientado. Es duro estar en un puesto de tanta trascendencia y no saber qué tareas debes realizar.

Es posible que incluso estés sustituyendo a un directivo que se haya jubilado, y a pesar de intensas reuniones y de un intenso periodo de formación sigas como al principio. Mucho mentoring, mucho brain storming, mucho plan estratégico, mucha imagen corporativa... pero nada. Tienes la impresión, dada tu inexperiencia, de que todavía no has alcanzado el nivel de abstracción necesario para comprender tareas tan complejas como las que te han encomendado.

También es posible que lleves años en un puesto directivo y nadie conozca cual es tu actividad. Es posible que después de los años ni tú mismo sepas en que consiste tu trabajo.

No importa. Aquí vamos a darte algunas ideas para llegar a lo más alto del reconocimiento directivo. He aquí una lista de actividades para llenar tu agenda:

• Cata y valoración del café que misteriosamente hace alguien por la mañana: es importante que tus iguales y, sobre todo, el personal a tu cargo, conozca tu capacidad perceptiva y la calidad de tus juicios de valor.

• Visita a clientes importantes: las vistas entre 12 y 13 horas vienen con opción de comida de trabajo.

• Gestión inteligente de la llave del garaje: si visitas a un cliente o tienes una comida de trabajo permite el uso de tu llave a un empleado cada vez. Es importante mejorar la cohesión del grupo.

• Control del número de fotocopias en color que se hacen en la empresa. Quita la configuración del color de tantos empleados como te sea posible. Exhibe tu habilidad para controlar el gasto ante tus iguales.

• De vez en cuando, organiza un plan de fin de semana que tus empleados no puedan rechazar. Tus empleados conocen bien el éxito inmediato de tus propuestas. Durante ese fin de semana ten un pequeño detalle invitándoles a dar un paseo. Así aumentarás aún más la cohesión de tu equipo sin coste alguno para la empresa.

• Muestra tu lado más humano. Siempre que te sea posible imprime tus fotos de familia (en color para que se aprecien mejor) y muéstralas a todos tus empleados.

• Controla el kilometraje y las dietas de los empleados a los que no les quede otra que trabajar. En Internet tienes muchos recursos para hacerlo: Guía Campsa, webs de hoteles y restaurantes, etc. Esta tarea es compleja y te llevará mucho tiempo. Cuídate de no descuidar tus otras responsabilidades. Aunque con la ayuda de Internet... ¡Cuánto ayuda Internet a un directivo!

• Promueve tantas reuniones de trabajo como te sea posible. Es importante que tus empleados se expresen y hagan propuestas. Si tu actividad (ya voluminosa) te distrae de su ejecución vuelve a convocar, tan pronto como te sea posible, nuevas reuniones para recuperar el espíritu emprendedor.

• Mira de reojo, escóndete tras un armario, instala cámaras para observar a tus empleados. Cualquier cosa para controlar el nuevo mal endémico de la empresa: Internet. Todo el mundo sabe que los empleados se pasan el día navegando y esto no tiene excusa. Ni siquiera si no eres capaz de generar para ellos ninguna actividad productiva.

• Echa la culpa del mal ambiente laboral a la Representación Sindical de tu empresa. Todo el mundo sabe que esa gente lo ven todo torcido. Luego tienes que ir tu detrás organizando planes de fin de semana.

• Si finalmente con tanta actividad te ves agobiado... no lo dudes, muéstrate estresado ante tus superiores y propón la contratación de más equipo directivo. Se conocen empresas que sobreviven con un directivo por cada dos empleados.

Mándame más funciones directivas !!!!!

En... http://camara-cafe.blogspot.com/